The best school remains the life. Loumie is not small any more.

Je suis tellement perdue, Je ne sais par ou commencer, Je ne sais quoi écrire, Je ne sais quoi penser. Nous sommes le samedi 31 octobre 2009. 2ans jour pour jour sans Ness. Ironie du sort, comme d'habitude, c'est aussi le week end de la Toussaint. Alors a tous mes morts, Bonne fete. Comme tous les ans je passerai le week end a y penser, comme tous les ans je finirai completement déchirée et comme tous les ans je ferai tout pour oublier. A la seule différence, cette année, aucune larme ne coulera. Ma fierté me ronge, m'ampute de tout sentiments et s'accapare de mes émotions. Je reste la, de marbre, a penser et repenser au passé, mais sans rien ressentir. Je hais ce que je deviens. Et pourtant, il n'y a pas une once d'insincérité. J'aime Lucas plus que tout au monde et Dieu sait ce que je donnerai pour le revoir, rien qu'une fois. Mais la vie est ce qu'elle est, et personne ne revient en arrière, personne ne répare les erreurs commises. Tout le monde les assume et continue d'avancer.
Je crois qu'au jour d'aujourd'hui ma plus grande rancœur est de ne pas assez leur avoir dit a quel point je les aimais, a quel point j'aurai tout sacrifié pour changer le cours des choses. On dit bien souvent que c'est lorsqu'on perd quelqu'un que l'on se rend compte a quel point on l'aime. Maintenant plus de 10ans que j'approuve ce "on dit". Mais meme si la prise de conscience est présente, la mise en pratique reste difficile. Car il ne suffit pas de comprendre ses erreurs, il s'agit aussi de tout mettre en oeuvre pour ne jamais les refaire.
Alors en suivant mon raisonnement, je devrai des lors rappeler a certaines personnes oh combien je les estime. Mais ma fierté m'en empêchera. Encore une fois.

Roger Martin du Gard a dit que la vie serait impossible si l'on se souvenait. Le tout est de choisir ce que l'on doit oublier. Mais comment faire si ma seule idée en tête serait de tout effacer pour tout recommencer ?
J'aimerai oublier qui je suis et pourquoi je suis le temps d'un instant. J'aimerai oublier mon passé et mes erreurs le temps d'un passe temps. J'aimerai simplement oublier de penser parfois , d'arrêter de réfléchir a n'en plus pouvoir. J'aimerai oublier de souffrir d'avoir connu le pire. J'aimerai perdre la mémoire et J'aimerai me réveiller un matin sans avoir les yeux rongés par les larmes, le cœur rongé par les remords et cette amertume bien trop forte.
J'aimerai un court moment pouvoir sourire sans culpabiliser, j'aimerai vraiment rire sans dramatiser. J'aimerai que les gens cessent croire me connaitre, parce que même moi j'ignore qui je suis et j'aimerai qu'ils le comprennent. J'aimerai lui dire ce que je ressens et mettre ma fierté entre parenthèse, j'aimerai être patiente et arrêter de jongler entre force et faiblesse. J'aimerai que la terre entière sache que je me suis faite prendre a mon propre jeu, j'aimerai qu'elle comprenne que l'éternel sourire de mon visage m'apporte peu. J'aimerai distinguer les qualités de mes défauts, j'aimerai arrêter de paraitre insensible quand je me rend compte que je deviens ma propre cible. J'aimerai simplement arrêter de m'autodétruire, J'aimerai juste fuir..

L'éthique se construit sur les bases de la morale c'est physique ça suit les phases de mon mental, habitude de ne pas se laisser faire que personne ne me parle de servitude volontaire, ce que je vois n'est rien d'autre que le reflet de ce qui est, la raison a tellement faillit au devoir que le mal est devenu banalité. Mais comment concilier exigences d'un ordre social et liberté des individus, surtout que le peuple ne s'aperçoive pas qu'il est dupe. !
Je ne crois plus en la raison humaine, absence de sens, ce monde me fout la haine quand j'y pense. Mes pensées y perdent en certitude mais y gagnent en ouverture, j'ai signé le traité du désespoir et de la béatitude.
Ce sont mes facettes trop bien cachées qui font qu'un si grand nombre de personnes ne croient plus au malheur de ma vie, ce sont la paresse et la lâcheté qui font qu'un si grand nombre d'hommes restent mineurs toute leur vie. Merci Kant de m'avoir ouvert les yeux, Merci Lucas de m'avoir ouvert les cieux.
Ma raison devient faillible, mes sentiments sont en faillites, La vérité n'est bonne a savoir que lorsqu'elle est utile, et s'il m'arrive de trembler a la borne du péage c'est que la vie devient difficile.
Les gens privilégient l'espoir au savoir, l'abstrait au concret. Mais concrètement la sagesse du savoir c'est de pouvoir espérer que le monde n'est pas si abstrait.
Désenchanté par tous ces fous,
Enchanté appelez moi Lou !

Alphonse Allais a écrit " ne remets pas a demain ce que tu peux faire après-demain ". Plus j'avance et plus je mets en pratique ses paroles. C'est fou comme en un instant ta vie peu changer brusquement d'allure. Imaginons. Une fille surexcité en permanence. Plus souriante tu ne connais pas. Elle prend sa vie a 200 à l'heure. Elle s'en fou de toute façon elle contrôle tout. Seulement voila comme partout arrive le virage que tu ne vois pas venir. L'horizon se transforme vite en expédition tout droit en enfer c'est loin d'être un rêve le temps de te retourner c'est trop tard t'es déjà tombé. Jeudi 10Septembre 2009 fut le jour définitif de son départ. Et qui sait combien j'ai pu avoir la haine. Ce fut le premier jour sans elle, le premier jour du reste de ma vie. Depuis j'ai du mal a garder le sourire. Un gout d'amertume profond me hante. J'ai l'esprit ailleurs. Bien loin d'ici. Bien loin de tout. Son départ a engendré tellement de remises en question sur moi même. Je doute de tout et de tout le monde. Même de moi. Je ne contrôle plus rien. Aujourd'hui"hui jeudi 17septembre cela fait une semaine que tu es partie. Une semaine que ma vie dérive. Mais je n'emmènerai jamais personne dans mes galères. Je les affronte seule. Bien que la je t'avouerai que je ne me reconnais plus. J'ai la tète baissé et du mal a faire face.. Je reste seule. Parce qu'il est inconcevable de chercher a te remplacer. Rien ni personne ne touchera a mes souvenirs, rien ni personne Maude. Je ne sais pas, je ne comprend plus rien, ton départ m'a rendu vulnérable, ton absence mal-aimable. J'emmerde tout. Ils me sont tous invisibles ou presque. Mais putain comment dire que tout va bien si tout va mal !? Avec ton départ, j'ai remarqué a quel point je croyais être forte, mais a quel point j'étais faible. Probablement un mal pour un bien. Parce que tu m'auras appris beaucoup sur la vie, énormément sur moi même. Parce que Finalement j'ai peut être un cœur, mais alors combien souffre-t'il !?

Trop peu d'inspiration, trop plein de pression. Maude Poissonnier nous quitte. Et ca je ne peux me l'avouer. Je ne peux l'admettre. Maude C'est une partie de ma vie. C'est une fille a part entière. Maude c'est ma copine du lycée, c'est ma copine de conneries et de travail. Maude c'est simplement mes années lycées. C'est la fille que j'ai toujours admiré secrètement. Oui parce que Maude c'est la fille la plus forte et courageuse que je connaisse. Maude c'est la fille que tout le monde craint car elle laisse paraitre un trop plein de méchanceté. Mais Maude c'est tellement l'inverse. Je ne saurai vous l'expliquer. C'est comme un ange caché derrière une allure de tyran. Maude en fait. C'est l'une des filles que j'estime le plus. Vous savez peu sont les personnes qui comptent autant pour moi. En fait c'est ca. Maude Poissonnier je l'aime. Alors par pitié mentez moi. Dites moi que ca n'est pas vrai. Dites moi que Jeudi matin elle sera la. Dites moi qu'elle sera la chaque jour a mes cotés. Dites moi par pitié que jamais elle ne partira, que jamais elle ne nous quittera. C'est fou comme parfois rêver ca fait mal. Dites moi que ca n'est qu'un cauchemar,
dites moi qu'elle sera toujours la.

Aujourd'hui est le Lendemain de mon anniversaire, le premier jour du reste de ma vie. La prochaine fois que je soufflerai mes bougies, ce sera pour ma majorité. Le temps passe si vite. Sans ca, je vais vous parler de ces deux mois de vacances. Sans trop m'attarder non plus car il n'est jamais très bon ni sans doute très futé de trop en dire. Ce fut simplement de loin les meilleures grandes vacances de ma vie. Il n'y a pas une journée que je n'aurai passé sans Marion Castro. Et je peux vous dire que je ne m'en lasse toujours pas. Probablement jamais. L'Espagne !? L'Espagne c'est toujours bien. La c'était 100fois mieux. 1000fois mieux. Mais ces 2derniers mois n'ont pas été que tout rose. Il y a eu aussi nombre de galères. Dont une particulièrement ce jeudi 30juillet 2009. Elle a bien risqué changer définitivement le cours de nos vie. Peut être même l'a t-elle réellement influencé. Les prochains jours nous le dirons. Avant Hier un homme est mort a la base de Vaires. Nous étions 10metres plus loin a faire les cons dans nos kayaks. Je vous le dis haut et fort ca aurait pu être l'un d'entre nous, ça aurait pu être nous. Le temps m'apprend que la vie est une illusion qui malheureusement s'achève bien plus vite que le rêve. Alors malgré l'insouciance que nous avons, malgré l'inconscience de notre conscience, il faut parfois se méprendre pour apprendre a vivre avec ses propres limites, car cher lecteur, c'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui.

Me voila, apres des jours de silence, assis sur mon canapé a diriger ma souris vers " Ecrire ". Il est 20h53 et je suis chez moi. Ca en paraitrait presque paradoxale. Ces dernières semaines furent de loin les meilleures. Et dans 1petit jour je mets les voiles avec Elle direction soleil. Elle, Marion Castro. C'est fou a quel point ce nom se rattache a moi. Sans elle je vous le dit bien volontiers, je ne serais point ce que je suis. C'est fou comme la vie peu paraitre aléatoire parfois. Un jour tu aimes, un jour tu hais. Un jour je veux le lendemain je vire. Mais ne réfléchissons plus. C'est les vacances. A c'est fou comme j'aime les vacances. Pendant 2mois tu dis Welcome a un autre monde, bien loin du tien, bien loin de tout. 2mois de pure folie ou rien n'aura d'importance. Tout change pendant ces 2mois. En l'occurrence pour ma part, l'unique chose qui me rattache a mon véritable monde c'est encore une fois elle. Depuis des années la seule chose qui ne change pas dans ma vie malgré les vacances c'est Elle. Attention mes mots ne sont pas dérisoires, je parle de ce que beaucoup appelle les " grandes vacances ". Ca n'est pas pour rien. Mais bon moi je vous dirai on est jeunes, jeunes et fous jeunes et cons. Et n'oublions pas que ce qui se passe en vacances reste en vacances, ne faisont pas comme les autres années et promettons nous qu'au 1er septembre notre vie aura la meme allure qu'au 10juillet. C'est fou comme l'illusion est parfaite, c'est fou comme je ne crois pas en un seul de ces derniers mots.

Les vacances ont commencé.
James Sawyer me manque attrocement. <3

Partir parceque l'on a trop grande envie de rester. L'experience m'apprend tant la faiblesse que la fragilité de l'homme. Il suffit d'un rien pour s'attacher a quelqu'un. Apprendre a décrocher c'est une autre histoire. C'est long. Et ca fait mal. Et pourtant il le faut. Apprendre a ne jamais devenir dépendante. Je ferai tout pour. J'irai meme jusqu'à vendre mon âme au diable c'est pour dire. La derniere fois que j'ai dis cette phrase c'etait quand il existait encore un groupe. Les 5doigts de la main. Grossière erreur. Quoi qu'il en soit mon indépendance restera ma plus grande fierté. Ecarte la famille Castro, Ecarte la famille st thibs écarte Maude et Ecarte ma famille. Et sache que hormis eux, rien n'a d'importance. Et contrairement a ce que mon sourire, a ce que mon regard peut faire croire, contrairement a ce que je peux faire croire, détrompez vous. Les autres mecs restent des divertissements, Les autres filles des connaissances. Rien de plus. Sans ca, Les examens m'ont offert une mention tres bien. Joie d'autant plus intense de pouvoir dire Welcome a l'inter2. Et puis nous sommes le 23juin. Dans une semaine c'est les vacances. Et putain quelles vacances !
Je jure qu'elles seront inoubliables.

Kevin Jurkowski est admis a la Sorbonne. C'est un amour et il ira loin, c'est moi qui vous le dit. <3

Nous sommes le Lundi 15Juin 2009 et c'est l'anniversaire de Lucas. Je n'ai rien dit et ai tout fait pour ne meme pas y penser. Et pour bien parfaire le tout j'ai même regardé " 2jours a tuer " cette apres midi avec les filles. Quelle ironie ! Je m'en veux. Je m'en veux parce que je n'arrive même pas a pleurer. Rien. Je suis comme anesthésié. Et s'il est bien vrai que même pour lui je ne ressens rien, alors probablement qu'ils ont tous raison de penser que je suis exempt de sentiments, que je n'ai pas de cœur. Ou plutôt que je n'en ai plus. Il est maintenant sur que ma fierté et mon orgueil me perdront mais que veux tu je suis comme ca. Enfin Je est un bien grand mot, je n'ai rien décidé a dire vrai. Qui voudrait ne pas savoir pleurer ? Ne pas avoir mal. Arthur Rimbaud est a mes yeux un poète hors paire. Le genre d'artiste qui se décale au point de dire Je est un autre. Et qui sait combien cette phrase résonne a merveille dans ma tête. Situation paradoxale je rêve d'une chose que je n'ai jamais eu, je me sens hanté par sa présence, chaque moment me rappelle que je ne le reverrai jamais. Jamais. C'est fou comme je hais ce mot.. Chers lecteurs retenez tous qu'il ne faut jamais dire Jamais. Et ceci est bien le seul cas ou je puis me permettre de le dire. Et encore, je doute de ne jamais le revoir. Situation paradoxale donc parceque malgré tout mon adolescence sera et restera la meilleure période de ma vie, j'ai le visage frais et pur des enfants croquants le bonheur a pleines dents. Et pourtant j'aurai tendance a sortir ce genre de phrase toute faite du genre " si tu me crois heureuse détrompe toi les apparences sont trompeuses ". Mais plus j'y réfléchi et plus je me dis que putain de merde je me contenterai de ce que j'ai. Je ne suis pas ce genre de fille a me faire plaindre, a me laisser submergé par mes émotions. Non je ne fais rien ressortir. Aucun signe ne doit laisser entrevoir une quelconque possible faiblesse. La vie de rêve moins je l'ai plus je l'aime. Marcel Proust certifie que l'adolescence est le seul temps ou l'on ait apprit quelque chose. Moi j'y aurai appris a sourire.
Quiconque aime vraiment renonce a la sincerité.
Hap' birthday Luc.