The best school remains the life. Loumie is not small any more.

Dimanche 02 Janvier 2011, 22h38. Beaucoup trop dans ma tete, mon sac ne se vide plus. Voila une des rares fois ou je n'écris pas de chez moi. Mais ou est vraiment mon chez moi ? c'est bien la le problème. Et plus le temps passe plus j'ai l'impression que savoir ou tu es t'aides a savoir qui tu es. Eparpillée il faut impérativement que je songe à assembler le puzzle. Prendre une décision vite et efficace mais pourtant réfléchie et assumée. L'argent coule à flot mais l'argent part trop vite. Si bien que j'en arrive à écoulement total. Mais je vis.  Je vis.
Pour continuer court je dirais que j'ai enfin appris, non plutot que j'ai enfin compris la définition d'une muse. Être qui t'enseignes, t'inspires, et t'apaises par sa personne même. O'. Mon oxygène.

Puis j'avance et j'en arrive au moment ou tu prends bizarrement conscience de ce qu'il se passe dans ton inconscient. Indescriptible. Je est un autre, considérablement. Comme si il y avait un autre moi, une autre personne plutot, à l'interieur de ma tete et de mon être. Mes mots me perturbent et m'effraient. Ces choses la ne se comprennent pas, ces choses la ne se disent pas.
Maude, maude si tu m'entends. J'aimerai que tu sois la. Putain ce qu'elle me manque.
2011, ou plus qu'un an avant 2012. 09Juin 2012.

Lundi 06 décembre 2010. 21h50. Into the wild à l'écran, je me plonge peu à peu dans mes pensées. Que dire ? Je crois enfin commencer à comprendre l'expression " être submergé ". Submergée par les cours et le travail, submergée par mes pensées que je ne prend plus le temps d'extérioriser. Submergée par ce rythme incessant et ses trop nombreuses heures de sommeil en retard. Heures que je n'arrive pas à rattraper. Je me rappelle qu'il n'y a pas si longtemps Morphée me berçait encore midi passé. Aujourd'hui il n'est plus la que dans le métro. Je me coupe peu à peu des personnes qui ne font plus parti de mon quotidien. Et je sais pertinemment que ca me tue de l'intérieur. Mais je n'ai pas le temps de me retourner. Tout ca m'effraie. Avec qui finirais-je ? Pourquoi des personnes pour qui je sacrifierai énormément sont en stand bye dans mon planning ? J'ai du louper quelque chose, quoi je ne sais pas, mais à un instant T j'ai du dévier. Je perds de vue mon passé mais n'ai pas encore mon futur dans mon champs de vision. Alors je reste coincée la, le cul entre deux chaises, dans une vie aléatoire et monotone.
Mardi 07 décembre, 20h56. En relisant le début de cet article, je me dis que je n'ai pas de présent, et que c'est l'une des erreurs les plus stupides que j'ai pu faire. Parce qu'en réalité je ne sais pas quand se finira mon échéance, et si demain n'existait plus. Alors quoi ? Des heures éperdues à chercher en vain un but. Inutilement finalement. Réagis Sara Lou, réagis.
Pour finir j'évoquerai ce mois que je ne supporte plus. Décembre. Je me souviens m'être dit l'an dernier que le prochain Noel ne pourrait pas être pire. Faute de jugement. Il sera pire. Pire parce que seule. Alors ca y est, On y est enfin. Tout est fini. Ou tout débute.

Mardi 17 Aout. Dans exactement 3jours, je serais officiellement considérée comme une adulte. Adulte censée et responsable. Serais-je à la hauteur ? Tout change, tout évolue. Quand certains points s'éclaircissent d'autres apparaissent, plus invraisemblables, beaucoup plus flous. Et toujours cette impression de ne pas faire ce qu'il faut, d'être trop hâtive, pour sans cesse finir par m'égarée. Mes sentiments sont en dangers, plus j'avance et plus je parle " de moments d'amitiés " plutôt que d'amis véritables. Et plus je grandis et plus je crois en l'amour éphémère. A dire vrai plus j'y goute et plus je m'en lasse, plus je m'en rapproche et plus je le fuis. Alors quoi ? Je ne sais toujours pas ce que je veux ? Tant mieux, j'ai encore la vie devant moi. Je pense qu'il faut d'abord savoir qu'il on est pour savoir ce que l'on fera. Peut être même que pour avancer heureux il faut avancer masqué. Se protéger encore et toujours, ne rien montrer que le strict minimum. Ne rien espérer de plus que le concret, ne rien vouloir de plus que le nécessaire. Se contenter de ce que l'on a. Coute que coute.

Jeudi 18 Février 2010. 19h37. Mais ca ne change rien. Nous pourrions etre n'importe quelle année, n'importe quel mois, n'importe quel jour, n'importe quelle heure. Peu m'importe. Il y aura toujours ce je ne sais quoi qui m'oblige a porter sans cesse ma reflexion sur tout et rien. Je pense que ca n'est pas personnel, je l'espere. L'etre humain a cette complication qui le pousse a se questionner sur le moindre détail. Mais généralement, rare en sont les véritables aboutissements. Je suis identique. Je ne cesse de penser, mais je ne vais jamais jusqu'au bout. Pourquoi ? Encore une question. Sans réponse. J'aimerai savoir pourquoi je pleurs pour un rien, pour des futilités dont j'ignore bien souvent les conséquences, et pourquoi je suis devenue incapable de verser une larme pour ce qui m'atteint vraiment ? A l'écrire j'y vois plus clair. Je pense retranscrire mes plus grandes peines dans les plus petites futilités. Ou peut etre simplement que je ne sais pas faire la part des choses, peut etre que je ne mesure pas l'ampleur de mes faiblesses. Et pourquoi je ne me confie jamais ? Pourquoi meme a mes proches je ne pourrai avouer la moindre peur ? Alors pourquoi je suis pourtant capable aisément de transmettre mes ressentits par écrit, sur un blog, a la vue du plus parfait inconnu ? Pourquoi tant de questions sans réponses ? Pourquoi tant d'actes sans réflexions ? Nous sommes maintenant le Samedi 27 Février, presque 10jours que cet article est commencé mais inachevé. Je m'entame a le terminer. Hier fut l'un de ces soirs que je n'oublierai pas de si tot. Je deteste définitivement le Rhum. Mais la n'est pas l'apprentissage, il est tout autre part. C'est fou comme les sentiments changent et évoluent. C'est du Grand n'importe quoi, et pourtant les choses n'ont jamais été aussi claires dans ma tete. Assumer les erreurs pour assurer ensuite. Probablement l'une des phrases les plus vraies qu'il est pu écrire. Mais plus j'avance et plus je me demande s'il ne faudrait finalement pas assurer les erreurs pour pouvoir assumer ensuite. Coute que coute j'assumerai, je l'ai toujours fait. Mais j'avouerai que j'ai fait fort. Il serait peut etre temps de se remettre en question. Comme si je devais choisir entre passé et présent, comme si je faisais tout pour gagner la course mais c'est comme si je n'étais pas sur le bon circuit. Océane C. pense que l'Amour de notre vie, celui pour lequel tu sacrifierais tout et bien plus, celui que t'aimeras jusqu'au bout, coute que coute, reste notre "prince charmant" Elle croit en l'union eternelle. Moi pas. Du coup autrui est arrivé a me dire que dans ces cas la, c'est notre enfant, notre sang et notre chaire qui incarne l'Amour de notre vie, notre futur en réalité. Alors je crois que je vis dans mon passé, parce que pour moi l'unique véritable Amour de ma vie reste mon père, le plus vrai de tous. Est-ce choisir la facilité que d'aimer sans relache une personne qui n'est plus? Peut etre. Mais c'est le seul de qui Pas une fois je ne douterai. Nan, pas une fois. Confiance aveugle, quand on aime on ne compte pas.

. Pardonne moi Lucas si d'en haut aussi tu penses que je fais n'importe quoi, d'en bas je m'en rend deja bien compte.

Mais Bien évidemment que je culpabilise. Mardi 09 Février 2010 -22h30 , Sara Lou est en pleine méditation. Parce que derrière le blabla il y a les actes, les actes et les pensées. Et a y réfléchir j'ai l'impression inconsciemment d'abandonner celles qui comptent vraiment au dépend des personnes qui me resemblent vraiment. Et pourtant je ne veux que peu leur ressembler, du moins leur ressembler a nouveau. Mais malgré tout je suis bel est bien là, parce qu'au fond un lion reste un lion. Alors quoi ? Les gens changent ils ? Certains répondrons oui, d'autre non. C'est chaque jour que je me sens évoluer, mais l'évolution n'est point un changement, c'est une transformation de l'être qui n'implique pas forcément de renier ce que l'on a pu etre par le passé, que l'on en soit fiere, ou non. Mais en fait je vous avouerai que je me fou des on dits, je me fou du moule dans lequel je devrai être ou ne pas être, je ne suis que moi. Moi qui traine, rigole, trafic ou fait la folle avec qui je veux. Je ne ressemble a personne et il n'y a aucune raison pour que je n'ai a choisir, à choisir pour regretter. Mais il y a ce je ne sais quoi qui me pousse a admettre que c'est la toute première fois que je ne pense qu'à moi, moi et moi seule. Mon choix fut basé sur l'unique critère de ma réussite, de mon intérêt personnel. C'est soit disant ça grandir. A dire vrai le simple fait d'y penser m'écœure. Je hais définitivement l'égoïsme. Et j'aurai beau dire, je crois que la réelle satisfaction ne s'obtient qu'à travers celle que l'on est capable de procurer a ses proches. Et Si tel est vraiment le cas, je recule en réalité plus que je n'avance.

Sara Lou part en couille. Et violemment. Que dire. Nous sommes Samedi 26 décembre 2009, il est 10h05. 10h05 putain. Je n'ai pas fermé l'œil de la nuit. je n'y arrive pas. Dites moi que ca n'est qu'une mauvaise semaine, que tout s'arrangera. Je n'y crois plus. Parfois les erreurs sont si profondes qu'elles t'atteignent et te transforment a tout jamais. Je ne suis pas sure d'un jour pouvoir passer le cap, je ne suis pas sure d'un jour pouvoir oublier ces derniers jours. 10ans que Noel a perdu son charme, cette année fut pire que les autres. Je reve d'évasion. Tout quitter le temps d'un week end. C'est ce que je devais faire. Mais non. Seul l'argent est parti.
Gout amer de trahison. Sans commentaire. Je l'avais prédit. Je ne suis définitivement pas sur la bonne voie. Je cherche inlassablement ce qui pourra me permettre de la retrouver. Un déclic, un mot, un acte. N'importe quoi mais par pitié que j'arrête mes conneries. Je crois que j'ai besoin d'aide. Mais j'ai trop peu de confiance envers le genre humain pour en demander,
j'ai trop de fierté pour me confier..